Amikor egy szorongáson megyek keresztül, úgy érezheti, hogy soha nem ér véget.
Az én gondolamon átmenő negatív beszéd soha nem fog leállni. A mellkasam fájdalma soha nem tűnik el. Örökké rendkívüli kellemetlenségi állapotba fogok zárni.
Aztán lassan - lépésről lépésre - elkezdett csendbenni, és a gyógyulás és a magabiztosság helyén lépek fel, megújult önérzettel. Ez a nyugalom mindig csodának tűnik.
Valójában annyira izgalmas, hogy gyakran egyenesen visszamegyek a csapdaajtókba, ahonnan éppen kiszálltam. A szorongás súlyától mentes érzés annyira felszabadító, hogy a rossz szokások ismét jól néznek ki.
Tehát elkényeztetem magam, és kis kísértéseket rakom egymás fölé, mint egy kártyák házát. És a furcsa az, hogy tudom, hogy végül összeomlik a szorongás súlya alatt, amely elkerülhetetlenül visszatér - de egyébként is megteszem.
Így történik ez.
Rossz alvási higiénia
Amikor a szorongás hulláma elmúlt és az élet megújult szomjúságának rohangáltam, gyakran az első mikroelégtelenség figyelmen kívül hagyja az alvási rutinomat.
Évek óta küzdöttem az álmatlansággal, így az alvásrutinom finom, finoman hangolt, és a legkisebb eltérés esetén is széteshet.
Egy további epizód bevételével kezdődik, bármilyen tévéműsorban, amelyet jelenleg figyelek. Tudom, hogy fontos, hogy a szemem lemondjon a képernyőkről a lefekvés előtt, de izgatott lelkiállapotomban a laptop képernyőjének mámorító ragyogása engem húz, zombi-szerű állapotba engedve.
Ahelyett, hogy kikapcsolnám, tompítanám a lámpákat, és egy órát adnék magamnak, hogy elolvastam, miközben kortyolok egy gyógynövényes alvástea keveréket, órákig ragasztom a képernyőt.
Úgy gondolja, hogy jó lenne, ha lefekvés előtt 2 órán át kanapéra zombivá válna. De amikor végre meggyőzem az agyam, hogy megmondjam a kezemnek, hogy csukja be a laptopot, azonnal ugráljon a fedelek alá, és lehuntsa a szemem, az elmém még mindig a show szereplőinek gondolataival küzd.
Párosítsd ezt néhány itallal közvetlenül lefekvés előtt, és felkészítem magam egy éjszakára a dobálásra és a fordulásra.
Ez a nyugtalanság néhány kalóriát égethet el, de ez nem enyhíti a fejem. Ez egy kis lépés a szorongás visszaszorulása felé.
Túlzott elkötelezettség társadalmi események iránt
Nagyon tisztában vagyok azzal, milyen fontos időt adni magamnak újratöltésre. A barátaim viccelik, hogy kimerültem az „újratölteni az akkumulátort” kifejezést.
Szélsőséges introvertumként ez különösen igaz. Az emberekkel való lógás nem enged energiát, zavar engem.
De gyakran miután kitörtek a fokozott szorongás időszakából - és az azt kísérő társadalmi elszigeteltségből -, az ösztöne az, hogy az ütemtervemet társadalmi eseményekkel töltsem fel. Annak ellenére, hogy intravénás vagyok, továbbra is szeretnék szocializálni és időt tölteni a barátokkal és a családdal, ha van energiám.
Ital egy barátommal kedden. Dátum szerdán. Egy koncert csütörtökön. Újabb dátum pénteken. (Miért nem megy ketten? Jól érzem magam!)
Kedd szerdán délután, néhány órával a randevom elõtt, kissé fáradtnak éreztem magam az alváshiánytól és az enyhe, hátborzongató szorongástól. Természetesen blokkolja az érzést a gondolataimból, és úgy döntök, hogy előre számolom a dátumot, a koncertet és a hét többi részét.
Lehet, hogy ezt egy egész hétvégén ebéddel felveszem a családommal, ami elkerülhetetlenül katasztrófássá válik, amikor fáradt elmém rövidtávú ebédgolyóssá változtat, aki hajlandó ételre panaszkodni és anyám jóindulatú kérdéseire válaszolni. egyszóval - főleg “Nem!”
Ezen a ponton egyre növekvő félelmet érzek, hogy egy apró szorongáscsillogó tüzelőanyag épül fel. De a jó szokásokhoz való visszatérés helyett kettős vagyok.
Kompenzálás koffeinnel és sörrel
A duplázás számomra azt jelenti, hogy fáradt elmém megemelkedett koffein és sör adaggal van rögzítve.
Koffein, hogy áthozza a munkanapon. Sört zsibbítani a fejemben, és néhány órán át aludni (amíg teljes hólyaggal és nyugtalan elmével felébredek).
Ezek a kémiai segédanyagok valószínűleg néhány napig működnek. Minél fáradtabbnak érzem magam, annál több koffeint iszok, hogy éber maradjak, és minél több sört iszok, hogy rávegyem az agyam, hogy éjszaka aludni tudjon.
Több reggelenként feltöltik a kávét, délután pedig teát tölt be, több lager és pilsners és sápadt alma éjjel, egyre több és több - mindaddig, amíg a „több” elveszíti ütését. Végül a nyugtalan éjszakák és a ködös napok a szélére tolnak, és keményen összeomolnak.
Amikor makacsul ragaszkodom a rossz szokásokhoz, egy nap lezuhanok, és újrakezdem a ciklust, tudva, hogy ez rossz döntés, de ugyanazt tagadom. Az álmatlan éjszakák és a heves délutánok folytatódnak.
Valahol úgy érzem, hogy a szorongás kis gömbje, amelyet az előző héten éreztem, valami lényegesbbé és veszélyesebbé vált, a növekvő lendülettel.
Evés szemét
A rossz szokások ezen orgiájának közepette, és továbbra is ragaszkodva a szorongás utáni örömteli elmúláshoz, a testemet szemmel töltöm. A szemét könnyű enni, és általában az is nagyon ízléses. Miért szánja idejét az egészséges, kiegyensúlyozott étkezés főzésére otthon, ha cukros szénhidrát és zsíros ételek vannak mindenhol, amire nézek?
Burger és krumpli ebédre. Chips és sör vacsorára. Sült csirke szendvics másnap. És tovább.
A koffein az étvágyomat is teljes mértékben csökkenti - egy pillanat alatt úgy tűnik, hogy okos módja annak, hogy mellőzzem azt a felelősséget, hogy tápláljam magam. A sör is kitölt engem, és néha kettős kötelességet tesz, amikor megpróbálom segíteni, hogy elaludjak.
Jelenleg egyedül élök, tehát ez az étrend-mentes hetekig ellenőrizetlen maradhat, mielőtt leállítanám a ciklust. És addigra általában már túl késő megállítani a szorongás hullámhullámát, amely rám zuhan.
A visszaesés
Az egészségtelen táplálkozásom, az alváshiány, a túlzott szélsőségesség és a koffein sült, sörrel kábítószerrel járó lelkiállapotom alatt a kártyaházom összeomlik. Erős szorongás lép fel.
Visszajövök, amikor szorongást éreztem a mellkasomban. Visszatértem a gondolkodás közbeni közepe vagy a lépés közepére, nem tudom, mit gondoltam vagy csinálok. Visszatértem a hiper öntudatosság és a véget nem érő kérvényezés felé.
Ez bosszantó, mégis túlságosan ismerős állapot. Amikor ez megtörténik, kész vagyok bármit megtenni, hogy kiszabaduljon belőle - még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy leromboljuk az összes rossz szokást és újra kezdjük újra.
Elég hamar kis lépéseket teszek az elmém és a test támogatása érdekében: kevesebb TV-t fektetek le ágy előtt, kevesebb koffeint és sört, kevesebb egészségtelen ételt, kevesebb túlzott túlélést és kimerültséget.
Lassan jobban érzem magam, az öntudatosságom fokozatosan elhalványul a bizalomtól, és újra felfelé vagyok.
Záró mérlegelés
Sokszor éltem át ezt a ciklust. De azt is megtanultam: A moderálás az új mantrám.
Egy vacsora sör ugyanolyan pihentető lehet, mint három. Egy Netflix-epizód kettő helyett megakadályozza, hogy egy héten át égessek az új évadon, és több időt adok arra, hogy lefeküdjem lefekvés előtt. Az élet általában ugyanolyan szórakoztató - ha nem ennél is inkább -, és kevésbé valószínű, hogy beleesek ebbe az önmegszakító ciklusba.
Azt is ki kell emelnem, hogy szorongásomat nem mindig a rossz szokások váltják ki. Néha mindent jól csinálok, és a semmiből kiindulva szorongás jelent meg engem. Ezekben az időkben tényleg mélyre kell ásnom, hogy utat találjak rajta.
Könnyű érezni, hogy feladja. És néha csinálok egy ideig.
Ezek a leginkább frusztráló idők, amikor egy barátom megkérdezi tőlem: Mi a baj? Mi történt? Miért aggódsz? Bárcsak tudnám. De a szorongásnak nincs egyértelmű oka vagy egyszerű javítása.
Ha olyan krónikus szorongással él, mint én, akkor tudja, hogy gyakran jön és megy látszólag véletlenszerűen. Segíthet önmagának, ha figyelembe veszi a rossz szokásokba való becsúszást, és megpróbálja erőfeszítéseket tenni a moderálás felé - még akkor is, ha ez nem mindig eredményes.
Steve Barry író, szerkesztő és zenész, az oregoni Portland államban található. Szenvedélye a mentális egészség destigmatizálása és mások oktatása a krónikus szorongással és depresszióval járó valóság helyzetéről. Szabadidejében törekvő dalszerző és producer. Jelenleg a Healthline vezető copy copy szerkesztője. Kövesse őt az Instagram-on.
