A gyász másik oldala egy sorozat a veszteség életváltoztató erejéről. Ezek a hatalmas első személyű történetek felfedezik a sok okot és módot, amellyel a bánatot átéljük, és új normát keresünk
20 éves koromban a szexuális megközelítésem nyitott volt, vad és szabad. Ezzel szemben a férjemmel a kezdettől fogva hagyományosabb volt a helyzet.
Három randevún bírált engem az első csókunk előtt, bár sikertelenül próbáltam rávenni, hogy mindegyik végén jöjjön fel a lakásomba.
Az elején a tempójában mérte, miközben megismerkedett. Nem sokkal ezután teljesen kinyílt. Egy este a kis stúdiólakásában való szerelem után boldog könnyek csorogtak le az arcomon. Csak két hónapja voltunk együtt, de én őért voltam.
„Félek elveszíteni, bántani vagy túl sokat szeretni” - mondtam neki.
Kiállt a törődéssel, szeretettel és tisztelettel a testem iránt, a lelkem iránti együttérzésével összhangban. A vonzásam túlságosan hatalmas és elektromos volt. Túl jónak, kedvesnek, túl gyönyörűnek tűnt az igaznak. A megbízhatóság és a kommunikáció iránti elkötelezettsége felszabadított engem a bizonytalanságomtól és a kétségektől.
Együtt építettük meg a kapcsolatot, amelyről mindkettőről álmodtunk, de senkivel nem találtunk. Szeretetünk könnyedén elmélyült.
Mindketten prioritásként kezeljük az élet örömeit - a nevetést, a zenét, a művészetet, az ételt, a szexet, az utazást -, és örömteli optimizmust osztottunk egymással. 4 1/2 évig elválaszthatatlanok voltunk. Egyek voltunk.
Néhány héttel a 31. születésnapja előtt, miközben otthon Szilvesztert töltött, hirtelen meghalt egy nem diagnosztizált aorta boncolásban. Nem volt beteg, és semmilyen módon nem tudta, hogy gyengülő szívében tragédia zajlik.
Az életem örökre megváltozott, amikor választalannak találtam, amikor felfedeztem, hogy feltétlen iránti iránti szerelem nem tudta megmenteni a halálától.
Éjszaka elvesztettem a teljességet, amelyet az életünk összekapcsolásával tapasztaltunk. Egyedülálló voltam, egyedül, és identitásom egy része - a feleségem - eltűnt. A lakásunk üres volt. Nem tudtam elképzelni a jövőmet, most, amikor nélküle szembesültem vele.
A gyászom és a szívfájdalom fizikailag fájdalmas és zavaró volt. Hónapokig telt vissza, hogy visszatérjenek az éjszakai alváshoz, még hosszabb ideig is elteltek egy nap alatt anélkül, hogy a könnyek küszöbén lógtak. Fáj a magánytól - vágyakozom valakitől, akit nem tudtam volna -, és a fájdalomtól, hogy egy másik test tartsa és megnyugtassa. Átlósan aludtam az ágyunkban, a teste hozzáért, hogy eltávolítsa a hideg lábam hidegvérét.
Minden reggel úgy éreztem maratont. Hogyan folytathatnám még nélküle?
Vágyakozás megérinteni, megtartani, megcsókolni, megnyugtatni
Az életemben az emberek kivételesek, és minden irányból szeretteknek érezni. Jó szórakozást, nevetést és hálát éreztem az életért, ahogy a napok elmúltak nélküle. De egyik barátom gondja sem fojthatja el a magányomat.
Azt akartam, hogy valaki tartson meg engem - ez a kényelem, amire kisgyermekkorom óta kértem, és amelyet a férjem naponta ígéretet tett. Azon gondolkodtam, ki és mikor hagyom abba az egyedül érzést, milyen ember kielégíti egy ilyen különleges és telhetetlen igényt.
Az a vágyom, hogy megérintsenek, megcsókolhassam és megsimogassák, olyan volt, mint egy tűzvész, amely napról napra világosabb és melegebb volt.
Amikor annyira merész voltam, hogy megbízzam a barátokban az érintkezési kétségbeesésem miatt, néhányan összehasonlították a fájdalmat az élet egy olyan időszakával, amikor egyedülálltak. De az üresség, amelyet úgy éreztem, hogy megismerem a tökéletes szerelmet és elveszítem, sokkal nehezebb volt.
Özvegyévé válás nem ugyanaz, mint a válás vagy a válás. A férjem és én örökre elválasztottuk, választás nélkül, és halálán semmi ezüst bélés nem volt.
Először fordultam a randevú-alkalmazásokhoz, hogy megfelelő partnereket találjak az igényeim kielégítésére. Hat hónapon keresztül idegeneket hívtam a házamba. Kerültem a vacsorát és az italokat, ehelyett másfajta találkozást javasoltam. Megmondtam nekik a szabályokat, preferenciáimat és előírásaimat. Őszinte voltam velük a helyzetem miatt, és nem voltam kész új kapcsolatra. Rájuk kellett dönteni, hogy megfelelnek-e a korlátozásoknak.
Úgy éreztem, hogy nincs mit veszíteni. Már a legrosszabb rémálmomban éltem, miért nem bátoríthatom az öröm és az öröm keresésére tett kísérlet során?
Az a szex, amelyben az első hónapokban voltam, nem olyan, mint az intimitás, amelyet megosztottam a férjemmel, de a házasságom során szerzett magabiztosságomat kihasználtam azért, hogy felgyorsítsam a találkozásomat.
A főiskolai tanulmányok során végbement gondatlan csatlakozásokkal ellentétben az alkalmi szexet józanul kezdtem el, és jobban megértettem, hogy mit kell elégedem. Érett és fegyveres testének szélsőséges szeretetével a szex megmenekült.
A szex életben érezte magát, és megszabadította a fájdalmas, ciklikus gondolattól, hogy mi lenne az életem, ha nem halt volna meg. Ez felhatalmazott és ellenőrzési érzetet adott nekem.
Az agyam megkönnyebbülést érezte az általam tapasztalt oxitocin-áradásokkal. A megérintette az energiát, hogy szembenézzen a mindennapi életem nehézségeivel.
A szex az önszeretet és a gyógyulás eszközeként
Tudtam, hogy az embereknek nehéz lesz megérteni a megközelítést. Kultúránkban nem szerepel sok példa arra, hogy a nők szexet használnak önszeretet, gyógyulás vagy hatalom eszközeként. A legtöbb embernél a nemek kapcsolaton kívüli teljesítése nehéz megérteni.
Hiányoztam a férjem gondozását - masszázsokat, az álmainak ösztönzését, a történetek hallgatását és nevetését. Kimaradtam az időm, az energiám és a tehetségem felhasználásáért, hogy bekapcsoljam, érzelmére érezzem, és gazdagítsam az életét. Nagylelkűnek éreztem magam azzal, hogy új férfiaknak bántam vele olyan bánásmódban, amellyel a férjemmel támadtam meg, még akkor is, ha csak egy óráig tartott.
Sokkal könnyebb volt hozzászokni az élethez egyedül, amikor alkalmi látogatóim voltak, hogy emlékeztessenek a szépségemre vagy érvényesítsék a szexualitásomat.
Találtam egy új normált.
Néhány hónapos alkalmi szex után, korlátozott kommunikációval, megváltoztattam a kurzust, és vonzottam a partnereket a poliamoros vagy nemmonogám kapcsolatokban.
Azoknál a férfiaknál, akiknek barátnőjük vagy feleségeik is vannak, csodálatos szexet találtam társfüggőség nélkül. A társaságom kielégíti fizikai szükségleteimet, miközben férjem nélkül továbbra is értelmezem az életem és a jövőm. A beállítások ideálisak, figyelembe véve a körülményeimet, mert bizalmat és nyílt párbeszédet építhetek a szex és a vágyak körül ezekkel a partnerekkel, ami nehéz az egyéjszakás standoknál.
Most, másfél évvel a férjem halála óta, én is randizom, nemcsak az embereket hívom fel a lakásomba. De a csalódások messze meghaladják a remény villanását.
Remélem, hogy találok valakit, akivel teljes mértékben megoszthatnám az életemmel. Nyitott vagyok arra, hogy bármilyen sarokban, bármilyen személytől megtalálhassam a szerelmet. Amikor eljön az ideje, hogy ezt a szokatlan életet egy másikkal helyettesítse, mint amit a férjemmel megosztottam, habozás nélkül megteszem.
Időközben az özvegyi öröm keresése és rangsorolása, ahogyan a házasságom során tettem, továbbra is segíteni fog a túlélésben.
Szeretne több történetet elolvasni az új normákat navigáló emberekről, amikor váratlan, életet megváltoztató és néha tabu bánat pillanataiba kerülnek? Nézze meg a teljes sorozatot itt.
Anjali Pinto író és fotós Chicagóban. Fotóit és esszéit a New York Times, a Chicago Magazine, a Washington Post, a Harper's Bazaar, a Bitch Magazine és a Rolling Stone publikálta. Pinto férje, Jacob Johnson hirtelen elmúlását követő első évben minden nap fotót és hosszú formátumú feliratot osztott meg az Instagram-ban a gyógyulás egyik módjaként. Sérülékenynek tekintve fájdalma és öröme sok ember gazdagította a bánat észlelését.
